Misterio

En estos días todo parece darse vueltas. En mi cabeza, en mi vida, en la vida, en el mundo. Siento que por primera vez el mundo gira y mis pensamientos giran en el mismo sentido. O por lo menos eso aparentan. No entiendo mucho de física más que la velocidad de escape, pero creo que al menos encontraron la misma dirección. Aunque no dejo de pensar que van en sentido contrario.

Alguna que otra vez hablé de lo raro que puede resultar ser el tiempo. Al menos a mí me parece eso, muchos tal vez no lo perciben justamente porque no se han dado el tiempo de pensar el ello. "Pensar en el tiempo". Quizás sea lo más raro que hayan escuchado o leído en alguna parte -y es lógico, por lo demás, viniendo de alguien como yo- pero creo que dentro de todo lo raro, tiene sentido. Algo de sentido deberá tener, espero, por algo más que mi bienestar psicológico. "Darse el tiempo de pensar en el tiempo", epíteto raro eso... y el tiempo, el mayor problema que existe, porque es silencioso y casi secreto. Porque no todos lo perciben y nadie es capaz de darse cuenta cuán profundas son las huellas que deja, sino hasta que ya las ha dejado.

El tiempo.

Alguna vez oí a alguien decir que el mejor logro del demonio fue lograr que todos pensaran que no existe. El demonio. Algo que parece tan irreal pero que bajo ninguna circunstancia estará exento de dudas, por lo menos en alguna que otra mente. Y mientras, silencioso, depreda los pensamientos y los actos de aquellos que no lo vemos... o que no queremos verlo.

Ahí está nuestro demonio, usualmente un viejo de barbas largas, sentado en una silla con un reloj de arena en la mano. Pasando por todas nuestras vidas sin que nos demos cuenta, y dejando huellas, las más profundas que nadie podrá dejar y que nadie tampoco podrá borrar. Y no lo vemos, hasta que ya pasó. Y entonces decimos: "El tiempo, se nos acabó el tiempo!"

El tiempo: nuestro demonio con piel de ángel.

Es un misterio, realmente....

Al pequeño de cabellos amarillos

Creo que debí haber escrito esto ese mismo día. Pero no, las palabras no fueron más fuertes que el sentimiento...



Sólo diré una cosa.... más que nunca te extrañamos. Ha pasado un año y un mes... y tú. En nuestros corazones por siempre...

Sentir

Hoy quise caminar por la playa, descalza sobre la arena fresca de una mañana de verano. Hoy quise sentir esa brisa que tanto me gusta, evocar los primeros recuerdos de mi memoria, sentirme tranquila, relajarme, sentirme libre.
Sentirme pequeña como cuando iba a la playa por las mañanas, sentirme fresca, agradable, ligera, sublime... sentir que lo podía todo, que el tiempo se detenía por esos momentos, que el espacio era sólo para mí, que habían olas y que las olas hacían su espectáculo, su mayor espectáculo... sólo para mí...


sentirme libre... sólo yo, sentirme libre...


Pero... no quería estar sola, no quería en realidad que el tiempo se detuviera ni que las olas del mar hicieran ese espectáculo porque entonces yo me detendría... y sólo quería también avanzar... para encontrarte...

Porque sólo entonces me siento más libre, más tranquila, más niña, siento que puedo evocar millones de recuerdos hermosos, que puedo ver un espectáculo más bello en tus ojos, que puedo desear con más fuerza que el tiempo se detenga... en fin, me siento más feliz.

Just a circle

Atrapada en un espacio, intentando recorrerlo paso a paso, buscando un final, un quiebre, un punto, algo donde aquello termine y señale el comienzo de otro "algo"... desconocido también... fue lo que alguna vez soñó...

Atrapada en un tiempo, intentando escapar de él y sin saber cuánto pasa exactamente, si son días y sus noches, horas, minutos... tal vez meses, años allí, encerrada, atrapada paradójicamente justo en el "cuando", en los momentos que ella misma quiso atrapar un día en una pecera de vidrio redonda, para volver a vivirlos una y otra vez, para que no se escaparan de sus manos, para no tener que sufrir la nostalgia de olvidarlos, ni el esfuerzo enorme de poder recordarlos...

Atrapada en los momentos que parecieron ser de una delgada capa de cristal, pero que ahora parecen estar cubiertos de un manto de hierro transparente, que los hace más frágiles y más fuertes que nunca... atrapada, allí, llorando en donde las lágrimas parecen no caer de sus ojos, en donde nadie parece escucharla, sola, en un mundo en que todos la ven pero nadie es capaz de sentirla verdaderamente porque sola se ha consumido, sola ha dibujado sonrisas en el suelo, ha llorado amores en la ventana, ha cantado mil y una veces al que jamás volvió... ha vivido sola, sumida en su angustia cubierta con mantas de seda, peinando sus largos cabellos que se tiñen de cenizas, gritando por los que se han ido y soportando el silencio de los que algún día volverán... Promesas rotas, miradas vacías, un espejo empañado de tanto verla llorar, el paisaje deprimente de la verdadera y más profunda soledad... y ella allí, sentada en la ventana, buscando las flores que él vio con ella la última vez, cuando aún danzaban en los pasillos de una casa que hoy ya no existe, cuando juntos escuchaban la caja de música del vendedor francés, cuando aún vivían y se podían sentir el uno al otro... ¡¡cuando aún ella se podía sentir!!

Y el cristal se empaña... lentamente, nadie lo nota desde fuera, ella sumida en la ventana parece ignorarlo, ¿qué más da si ella aún lo espera?... y su cabello largo refleja su tristeza, y el gris de sus ojos reclama por la vida que se ha esfumado como gotas de agua...
Ella lo sabe todo, ella ha visto lluvias y soles, nubes y arcoiris, mirando al cielo siempre... ha visto el juego de niños y el canto de aves, el paseo de familias y el andar de miles de autos que a sus ojos parecen escenas de una película futurista y que en realidad no son más que la realidad que ha desaparecido de sus ojos... sabe mucho, aprendió sola muucho más de lo que cualquiera puedo enseñarle... pero no lo sabe aún ¿lo terrible es que no lo sabe! Que él jamás volvió ¿y por qué? es eso lo que ella nunca supo...

Y la caja de música, añorada, deseada y guardada como un recuerdo recóndito de algo que ya no volverá a ser pero cuyas esperanzas aun no desfallecen en el recuerdo de aquéllo que fue tan lindo y que por unos segundos vuelve a llenarla de alegría, aleja el grisáceo tono de sus cabellos y renueva la mirada subliminal, fugaz, joven aún por unos instantes... No sabe cuánto tiempo pasa, tampoco si pasa o no realmente, no se ha movido desde... ya nadie lo recuerda... Nadie, y ella sentada en la ventana, derramando lágrimas por el imposible sueño que se anida en aquélla habitación olvidada, en aquél espacio que hoy no tiene fin ni principio, donde tanto se compartió, donde hubo tantos besos y miradas tiernas, donde se anidó la sensación más agradable que esa mujer de cabellos desgreñados y piel desgastada pudo sentir... Cuando aun era joven, cuando aun era bella y él era feliz con ella, a su lado, sin que nada más importara, cuando las promesas aún eran frutos en crecimiento, aún eran palabras que daban esperanza...

Él tocaba el piano en el salón, desde allí lo escuchaba, a su lado, con una muñeca de cristal en el regazo y la caja de música entre sus dedos... y ella aprendió a tocar... ¿aprendió a tocar por él, de sus propias manos brotó la música que hoy la atrapa en ese rincón olvidado! Esa música... la caja de música que él mismo le regaló poco antes de partir, y que ella guardó como el tesoro más preciado que puede tener una niña pequeña... llena de sonrisas y esperanzas... Y pintó sonrisas en el suelo, y esas sonrisas se desdibujaron en la ventana cristalina... y los cabellos se tiñeron de gris, y la mujer joven vio desfallecer esa vitalidad... y a ratos vio desfallecer también la esperanza, cada noche que tenía que pasar sola, en esa cama que se le hacía cada vez más vacía y más inmensa... hasta que ya no se movía de la silla, junto a la ventana... y olvidó esa habitación, así como todos la olvidaron con ella... sólo era su silla y su ventana, y sus cabellos grises...

y perdió la noción del tiempo... ni noches ni mañanas, la esperanza se iba a ratos de la mano de sus exánimes lagrimas... y veía su caja de música, siempre entre sus dedos... y entonces volvía, con una exigua sonrisa, y sus ojos volvían a brillar y parecía que sí, que todo valió la pena... que él volvía. O que ella simplemente recuperaba ese aire vital que ya se había esfumado de su cara...

Y así día a día...

Nunca tuvo hijos, ni nadie que la recordara... sólo él, ella lo sabía y dondequiera que estuviera siempre pensaría en ella, en la mujer de sonrisa joven, manos blancas y cabellos hermosos, en la que tocó piano con él y ara él y que siempre sostenía esa caja de música, que tanto recuerdo encerró en sus paredes circulares... Pero él nunca más estuvo cerca...

Varias veces creyó verlo venir, y sus ojos volvían a brillar... pero sólo era otro, algún cartero quizás atacado por perros, o un vendedor que amablemente tocaba la puerta. A veces los veía desde su ventana de segundo piso: -Buenos días, busco al caballero que vivía aquí -no está, no vive aquí... aún no ha regresado... y una sonrisa esbozada para cubrir el dolor. -muchas gracias
... y cerraba las cortinas, solo porque se ponía triste... y volvía a abrirlas y a mirar, para ver si lo veía aparecer por la calle, dar vuelta la esquina y llegar a su casa, cantar su acostumbrado "ya llegué!"... y ella saldría a visitarlo con los brazos abiertos...
Pero hoy no. Ya no. Ya no bajaría corriendo por él, porque sabía que no vendría. Y sabía que si lo hacía, él subiría a buscarla... no lo esperaría más... sólo viviría en su recuerdo, en el mismo recuerdo que la consumió ya desde hace varios años atrás...

Y por primera vez voltea. Allí está: la caja de música, circular y semiabierta, ya casi no suena... deja el cepillo, la coge entre sus manos y canta una canción que alguna vez brotó de sus manos en aquel piano olvidado.
Y las notas se extinguen poco a poco... y la habitación se vuelve circular igual que sus ojos profundos, igual que la caja de música que ya no habrá de soltar...

Y el círculo, implacable, que nunca dejará de formarse una y otra vez sobre una plataforma numerada. De la pared cuelga, aquel círculo que una y otra vez le indica que nada está congelado en su mundo de cristal... Ella no lo ve, pero ahí está, pendiendo de la pared, avanzando, implacable, sólo un círculo, y otro, y muchos más... pero sólo se repite un círculo... un dibujo cruelmente perfecto, un inminente verdugo

Miedo

ES una palabra a la que muchos temen tal vez (miedo al miedo), que muchos dicen desconocer, que otros simplemente omiten...
aún no sé cuantos miedos pueden existir, ni si se pueden tener todos al mismo tiempo, si son o no contradictorios... lo que sí sé es que NADIE está libre de ellos (ojo: eso suena casi como película de terror)
miedos, aquello que constantemente sentimos, que casi viven con nosotros, que muchas veces ocultamos y que al final, sólo podemos vencer si los enfrentamos, pero nos sentimos tan intimidados por ellos como para realmente enfrentarlos, y pensamos sólo en eso, y nos creemos el cuento sin poder si quiera intentar la "alternativa" a éstos... que al final será la única forma de vencerlos realmente...
es cierto que son como un cáncer...
y hoy lo he pensado lo suficiente como para escribir acerca de ello: cual será uno de mis miedos más grandes?? porque quizás haya uno que desencadene los demás... y mucas veces lo he dicho: el miedo a equivocarme... pero por qué?? que hay de malo en equivocarse al fin y al cabo, después de todo, todos somos personas (debería dar más miedo el "no equivocarse" porque así no habría verdadero aprendizaje, ni siquiera la posibilidad...) además que si pensamos que el motor de la vida es el azar, entonces SIEMPRE existe la posibilidad de error (que desde ese punto de vista tampoco es estrictamente "error" porque no es más que la combinación de factores en un orden distinto... sólo eso). Pero aún así no me quedo tranquila... de verdad esto de los miedos asusta, aunque sea pseudo-retórico... para que haya "error" tiene que haber "verdad" y... quién dice qué cosa es verdad??? no es acaso que hasta la ciencia se basa en hipótesis falsables?? sin duda en el único punto donde el error es verdaderamente error es en los dogmas (léase matemáticas, religiones, etc.) La pregunta es, a qué tipo de errores son los que tengo realmente miedo... si es que puede existir el medo a equivocarse, que después de todo lo dicho parece, por decirlo menos, otro de los tantos absurdos humanos...

y ese "miedo a equivocarse"... desencadenará otros??? aquí algunos ejemplos de más miedos (ojo: no me refiero precisamente al temor que se puede sentir hacia el fuego, los insectos o los animales en general, que más se asemejan a fobias; sino a esas sensaciones que de verdad son "trancas" para atreverse a hacer cosas...)

... miedo a fracasar??? a sentirme sola?? a ser incomprendida??? a qué rayos!!
de repente incluso a cosas que aparentan ser pequeñas: a no ver amanecer cada día, a no poder levantarme tras una caída... a no ser capaz de seguir avanzando... a avanzar sola... a no llegar a mis metas, o a llegar tarde... tantas cosas que de repente hasta me parecen insignificantes... pero de pronto vuelven, y están allí como una posibilidad latente...
Quisiera saberlo, para poder intentar superarlo... estoy en eso, tratando de ver verdaderamente por qué existen estos miedos, que aunque no lo quiera y muchas veces no pueda reconocer, ahí están...
Por lo pronto, sólo espero una respuesta.. que sólo tendré que dármela yo misma...

...y espero que cada uno encuentre su respuesta... si se hacen esa pregunta...

Intentando buscar... alguna SOLUCIÓN???

Hay veces en que me siento mediocre. Y no sé por qué hay cosas que definitivamente me amargan muchísimo más que otras, y que a ojos del mundo parecen ser simples detalles. Tal vez que me digan algo puede llegar a dolerme más que lo que yo misma hago, y en especial que me digan que lo "hice mal"...

Cómo duele darse cuenta de que siempre se pueden cometer errores, SIEMPRE
Cómo duelen esos errores cuando afectan a OTROS
Cómo duele saber que esos errores duelen y molestan
Cómo duele sentir que toda esa molestia es JUSTA, es necesaria...

Cómo duele saber que el olvido es el peor error que se puede cometer














lo peor de todo, es sentir que nadie más que yo tiene la culpa

Acertijo de Einstein

Albert Einstein dijo muchas cosas... entre otras este acertijo...

ref.
http://100cia.com/opinion/foros/showthread.php?t=5651

Albert Einstein escribió este acertijo en el siglo pasado y dijo que el noventa y ocho por ciento de la población mundial no lo podría resolver.

Existen cinco casas de diferentes colores. En cada una de las casas vive una persona con una diferente nacionalidad. Los cinco beben una determinada bebida, fuman una determinada marca de cigarros y tienen una determinada mascota. Ninguno tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarros o beben la misma bebida. La pregunta es:

¿Quién tiene el pez?

Claves:
1. El BRITÁNICO vive en la casa ROJA.
2. El SUECO tiene como mascota un PERRO.
3. El DANES toma TE.
4. La casa VERDE está a la izquierda de la casa BLANCA.
5. El dueño de la casa VERDE toma CAFÉ.
6. La persona que fuma PALL MALL tiene un PÁJARO.
7. El dueño de la casa AMARILLA fuma DUNHILL.
8. El que vive en la casa del centro toma LECHE.
9. El NORUEGO vive en la primera casa.
10. La persona que fuma BLENDS vive junto a la que tiene un GATO.
11. La persona que tiene un CABALLO vive junto a la que fuma DUNHILL.
12. El que fuma BLUEMASTER bebe CERVEZA.
13. El ALEMÁN fuma PRINCE.
14. El NORUEGO vive junto a la casa AZUL.
15. El que fuma BLENDS tiene un vecino que toma AGUA.

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como dijo alguien por ahí, es más probable que con eso de que el 2% de la población podría resolverlo, muchos desistan de su solución o no crean que lo han resuelto bien
en verdad, cuantos somos en el mundo?? a cuánto equivale ese 2%???
da para pensar... quizás sólo ese 2% tenga la paciencia necesaria para resolverlo... aún así somos muchos...

hay hartos genios en el mundo no creen?????????????????

Ser... simplemente

Simplemente nada puede "ser". Todo tiene que ser por, ser para, ser por qué. Quizás ahora no tenga mucho sentido, pero me lo he preguntado ya varias veces... ¿Por qué esperamos tanto, toda una vida para que algo sea, soñamos con eso incluso, pero cuando ya es, no lo dejamos simplemente ser? Ayer por la mañana quise ser artista tal vez -no digo que sea exactamente cierto-. Levantarme y pintar un cuadro; usar colores y formas, o quizás sólo hacer una discreta raya en un papel... con eso podía sentirme artista, podía ser un artista si quería. Y ya aparecen los detalles: ¿para qué lo quieres hacer? ¿por qué quieres pintar? ¿acaso te crees artista? ¿desde cuándo?... y mil cosas, que hasta yo me las preguntaba -ni siquiera era que otros las hicieran-, solo yo.


Realmente, ¿me creí artista? o fue más bien que me sentí artista por una fracción de tiempo... ¿hasta dónde la razón, que por mucho tiempo muchos creyeron la más poderosa arma humana (o la única)? ¿no hay también en el cerebro una zona límbica especial (lamento mis conocimientos biológicos escasos) para lo que llamamos "emociones"? ¿no somos también sentimentales en algún aspecto, aunque queramos cortarlo y esconderlo, y muchos no lo acepten? yeah!! Yin yang... razón y sentimiento, creo que detrás de todo sentimiento hay una lógica racional y viceversa... después de todo, sentimos algo cuando creemos, o sabemos que lo sentimos...... creo que me respondo a mí misma la pregunta de por qué nada simplemente puede "ser". Aún así, siempre se puede "simplemente ser".

Burbujas

Saben algo? siempre he pensado que la vida es una de ellas... o quizás varias de ellas... una dentro de otra, quizás, no lo sé sinceramente... sólo sé que desde que nacemos (wow! y en algunos casos habrá que echar la cuenta bien atrás) vivimos -o creemos vivir- en lo que llamamos "un mundo"... una fantasía de vida, creada por padres y hermanos, amigos y abuelos, amigos y maestros... programas de TV, internet, colegio, instituciones, iglesias y religiones ... y un montón de cosas más que sólo nos hacen pensar -y CREER- que nuestra vida es perfecta sólo para evitar que intentemos cambiar eso que con tanto celo nos han tratado de entregar. Sólo basta examinar la vida de una persona:

Desde que naces -y en mi caso ya hace 19 años- te hacen sentir lo más lindo, lo más especial... lo más importante y para qué?? PARA QUÉ hacer eso!!! no sería más fácil de pronto sentirte como "uno más" desde el principio, y no creerte el cuento de que eres "el centro de la tierra"?? No sería mejor eso, a los tremendos golpes que te das cuando creces y ves que la tierra también tiene "otros" centros??? Pero sigamos viendo la vida de una persona. Hay muchos que nacen y viven la utopía de una familia... lindo por el momento, todo sonrisas, abrazos y caricias... parejas que se quieren, hijos que se aman, un bien constituido y bien ponderado "hogar"... y de nuevo la pregunta: PARA QUÉ!! si a los 13 ó 14 años te darás cuenta de que no todo es así -y por qué no, a los 18 tú mismo verás que necesitas que no sea así- de que en tu casa cada cual sigue su rumbo, de que por horas están ausentes, de que no hay nadie y aunque lo haya se siente el vacío... en el llamado "hogar"...

Y luego te bautizan y esas cosas... el mayor sinsentido que quizás exista... PARA QUÉ!!! Qué puede decidir una guagua de con suerte 2 años de vida acerca de aquello en lo que, inevitablemente, será el eje de su vida??? con suerte dirá "hola"y ni siquiera entenderá lo que hace... Y así, sigue y siegue, toda su vida inmersa en la burbuja de la religión, creyendo que no hay nada más fuera de eso, y que lo que salga del margen será malo, sin ver otras opciones... completamente cegado...

Y te meterán en un colegio, lo más probable es que siga las ideas de tus padres. Quizás liberales, quizás muy conservadores (y es mi caso), en el que aprenderás una sarta de preceptos disciplinarios que, por decirlo menos, suenan pretéritos si lo analizas seriamente... pero los obedeces, los acatas y cumples, sin siquiera cuestionártelos. Porque claro, te CONVENCEN de que el mundo es así y que no hay más opciones... allí tendrás jardines y PCs, pasarás un lindo día, podrás hacer mil cosas, no te pasará nada, no sufrirás, vivirás en un ambiente de clase media pero con expectativas de vida satisfactorias, por decirlo así, ojalá rodeada de niñas... en fin, es el ensueño...

Y nunca te pasará nada... o no lo notas porque estás muy metida en otra burbuja...o muy ocupada tratando de romper las que ya tienes y consideras inútiles. Porque de pronto descubres que el mundo no es como te lo han pintado, y no es necesario un año de experiencia... sólo unos segundos de análisis.

Familia, escuela, iglesia y muchas otras más... son un montón de burbujas de las que salimos en algún momento (ojo: duele cuando se rompen esas burbujas)... pero de repente lo pienso

"las cosas se ven mejor desde fuera"... Y quizás solo sea porque YA HE ESTADO dentro de ellas... sino, cómo hacer la comparación?? es extraño, pero la vida es así -extraña- y creo que la única forma de entenderla lo mejor posible es ratar de ver ambas caras de la moneda -o la mayor cantidad posible de las infinitas facetas que hay-, pero es difícil... por eso, creo -y siento- que vale la pena intentarlo... La pregunta es: cuando se rompe una burbuja, nos creamos otras?? siempre habrá más burbujas que nos protejan (o limiten, como quieran llamarlo)?? ... y si podemos escapar de todas las burbujas???


Siento que, como personas, no podemos huir de TODAS, porque dejaríamos de serlo...

Pensamientos sin nombre y sin color

Sol... camino...
diez pasos hacia la puerta... hielo desvanecido, nubes sin sombra... gotitas de rocío pegadas en la ventana, y en los pétalos de las flores... y siempre un camino...

mar, arena, agua... sol de la mañana, brisa marina... olas que rompen con ímpetu las rocas... y a tu espalda un camino...

tierra, árboles, pasto... millones de flores de todos los colores... una suave sensación de verde humedad y tibia claridad en el paisaje... y sin darte cuenta, un camino...

un camino. Un camino siempre, inexplicablemente...


y un hombre caminando.



Y un hombre caminando. Una mujer caminando. Caminando, sin más rumbo que no sea "adelante". Caminando como en una burbuja, súbita, sublime, serena... caminando como un alma solitaria... en un camino... en SU camino... buscándole un final...

un final...

un final que cree que no llegará nunca. Un final que nadie cree que va a llegar... pero... de pronto llega. Tal vez el camino tenía una fosa profunda, tal vez un muro invisible a los ojos... vendados, cegados... indiferentes... y ese camino que se pierde... dónde están los árboles y el verdor del césped? Dónde está el mar y las olas imponentes? Dónde están las gotas de rocío y las ventanas? Dónde está el sol???? jamás lo vio, jamás los viste... siempre en el camino... sólo en el camino...

...y


qué fue del hombre que estaba en el camino???


--- Nadie lo vio jamás

A una amiga...

Como alguien ha dicho:
"para lo que no existe solución, existe consuelo"

Mil gracias por todo el apoyo, y por esas sabias palabras...








jueves 13, 16:44 horas... micro, calle, el patio de mi casa... mirar el césped del jardín buscando algo que en realidad no quisiera encontrar... y la pequeña reja de madera ya no está... para qué, ya no es necesaria...

segundos más tarde, 16:46... la casa vacía, situación extraña... silencio absoluto, sólo los pájaros en su jaula, el resto nada... el patio está vacío, han sacado la casa, esa pequeña casa de maderas viejas; la cuna está sobre unas sillas. los tapetes al lado del auto... para qué, no era necesario volver a montarlos, ya nunca más...

16:47... escaleras, mi habitación... la ventana, por primera vez reacciono... el trago amargo de esa mañana no había sido una pesadilla como las que suelo tener... el espejo, mis ojos están hinchados, las millones de lágrimas durante el día no fueron una ilusión... sólo el duro golpe de la realidad... suele suceder, y se veía venir, pero como sea, es un duro golpe....

y el resto del día sola... para qué, necesitaba pensar, no quería recordar... sólo pensar... y sentir... tantas cosas que nunca me permití, que nunca demostré...

millones de lágrimas... y claro...

es imposible de otra forma... 16 años no se borran tan simplemente...



Han pasado ya dos días... y las cosas han mejorado algo... al menos la herida ya no está sangrando con la misma fuerza... pero falta mucho para cicatrizar....

y es que el cariño no siempre hay que expresarlo, pero de verdad duele cuando no se expresa lo suficiente... y aunque sea la pequeña mascota... también lo siente... no sé de que forma, pero percibe ese cariño... y me duele pensar que nunca la dejé percibirlo... y que en algún momento, sí fue muy tarde...

Pequeña, siento que no hay más palabras ya, que sólo queda la memoria... una linda memoria, imágenes indelebles de aquella que vivió más de lo que muchos pudieron pensar (y quizás viva más que muchos de nosotros), que resistió más inviernos que ninguno, que alegró más vidas por tanto tiempo, que nos cuidó desde pequeñas, que jugaba con nuestros juguetes, que fue casi nuestra "mamá canina" o quizás más que eso, que nos arrancó más sonrisas, que me hizo ver la vida simple... en fin... que tantas cosas

fuiste una heroína Peky, lo sabes???

y lo sigues siendo, y lo serás por siempre...

Flashback

Y ya no puedo pensar en otra cosa...

Hoy has vuelto a mi memoria ya tantas veces... Y es que tres meses de ausencia no son suficientes para borrar un recuerdo... menos ahora. Creí que mi mente andaba difusa, vagando por el universo del pensamiento... y de pronto, centrada en un punto específico de ese universo... y ahí estabas... no sé por qué de repente, casi de la nada apareciste en mi mente, tan pequeño y tierno como siempre, tan lindo como cuando subías a mi pieza, o al sillón, o a cualquier parte de la casa expresamente prohibida a las mascotas... Qué sucede ahora?? Por qué el recuerdo en este momento??? será que algo pasa contigo, que vas a volver, que estás perdido, que es algo más terrible aún... o soy simplemente yo... en un momento hipersensible???




Pero hoy has venido a mi memoria ya varias veces... demasiadas tal vez... y eso me pone triste... porque como quiera que sea todo, ya no estás aquí... ya no te veo en la noche al mirar por la ventana, ya no salgo a jugar contigo cuando no puedo dormir, ya no te oigo llorar bajo la lluvia... y quizás nunca te demostré qué tan importante eras para mí... quizás albergué una esperanza que todavía albergo, pero que cada vez se hace más frágil... que cada vez parece desvanecerse entre ilusiones etéreas que nacen y mueren a cada momento... como tu imagen que vino hoy a mis recuerdos.

No sé qué más decirte, también sé que esto no lo leerás jamás ni lo entenderás, pero necesitaba desahogarme... y por qué no decirlo... las palabras sirven para ello... pero siempre hay más... siempre está el sueño de que vuelvas, de que tu nariz y tus patitas encuentren el camino de vuelta... ya lo sabes, la casa siempre estará para ti aunque no siempre te lo hayamos demostrado... porque una mascota es quizás más que eso... eres ya parte de la familia... o al menos parte mía y de alguien que siempre te quiso mucho, y que también alberga la esperanza...

Y ya no puedo pensar en otra cosa...