Sol... camino...
diez pasos hacia la puerta... hielo desvanecido, nubes sin sombra... gotitas de rocío pegadas en la ventana, y en los pétalos de las flores... y siempre un camino...
mar, arena, agua... sol de la mañana, brisa marina... olas que rompen con ímpetu las rocas... y a tu espalda un camino...
tierra, árboles, pasto... millones de flores de todos los colores... una suave sensación de verde humedad y tibia claridad en el paisaje... y sin darte cuenta, un camino...
un camino. Un camino siempre, inexplicablemente...
y un hombre caminando.
Y un hombre caminando. Una mujer caminando. Caminando, sin más rumbo que no sea "adelante". Caminando como en una burbuja, súbita, sublime, serena... caminando como un alma solitaria... en un camino... en SU camino... buscándole un final...
un final...
un final que cree que no llegará nunca. Un final que nadie cree que va a llegar... pero... de pronto llega. Tal vez el camino tenía una fosa profunda, tal vez un muro invisible a los ojos... vendados, cegados... indiferentes... y ese camino que se pierde... dónde están los árboles y el verdor del césped? Dónde está el mar y las olas imponentes? Dónde están las gotas de rocío y las ventanas? Dónde está el sol???? jamás lo vio, jamás los viste... siempre en el camino... sólo en el camino...
...y
qué fue del hombre que estaba en el camino???
--- Nadie lo vio jamás
Como alguien ha dicho:
"para lo que no existe solución, existe consuelo"
Mil gracias por todo el apoyo, y por esas sabias palabras...
jueves 13, 16:44 horas... micro, calle, el patio de mi casa... mirar el césped del jardín buscando algo que en realidad no quisiera encontrar... y la pequeña reja de madera ya no está... para qué, ya no es necesaria...
segundos más tarde, 16:46... la casa vacía, situación extraña... silencio absoluto, sólo los pájaros en su jaula, el resto nada... el patio está vacío, han sacado la casa, esa pequeña casa de maderas viejas; la cuna está sobre unas sillas. los tapetes al lado del auto... para qué, no era necesario volver a montarlos, ya nunca más...
16:47... escaleras, mi habitación... la ventana, por primera vez reacciono... el trago amargo de esa mañana no había sido una pesadilla como las que suelo tener... el espejo, mis ojos están hinchados, las millones de lágrimas durante el día no fueron una ilusión... sólo el duro golpe de la realidad... suele suceder, y se veía venir, pero como sea, es un duro golpe....
y el resto del día sola... para qué, necesitaba pensar, no quería recordar... sólo pensar... y sentir... tantas cosas que nunca me permití, que nunca demostré...
millones de lágrimas... y claro...
es imposible de otra forma... 16 años no se borran tan simplemente...
Han pasado ya dos días... y las cosas han mejorado algo... al menos la herida ya no está sangrando con la misma fuerza... pero falta mucho para cicatrizar....
y es que el cariño no siempre hay que expresarlo, pero de verdad duele cuando no se expresa lo suficiente... y aunque sea la pequeña mascota... también lo siente... no sé de que forma, pero percibe ese cariño... y me duele pensar que nunca la dejé percibirlo... y que en algún momento, sí fue muy tarde...
Pequeña, siento que no hay más palabras ya, que sólo queda la memoria... una linda memoria, imágenes indelebles de aquella que vivió más de lo que muchos pudieron pensar (y quizás viva más que muchos de nosotros), que resistió más inviernos que ninguno, que alegró más vidas por tanto tiempo, que nos cuidó desde pequeñas, que jugaba con nuestros juguetes, que fue casi nuestra "mamá canina" o quizás más que eso, que nos arrancó más sonrisas, que me hizo ver la vida simple... en fin... que tantas cosas
fuiste una heroína Peky, lo sabes???
y lo sigues siendo, y lo serás por siempre...
Y ya no puedo pensar en otra cosa...
Hoy has vuelto a mi memoria ya tantas veces... Y es que tres meses de ausencia no son suficientes para borrar un recuerdo... menos ahora. Creí que mi mente andaba difusa, vagando por el universo del pensamiento... y de pronto, centrada en un punto específico de ese universo... y ahí estabas... no sé por qué de repente, casi de la nada apareciste en mi mente, tan pequeño y tierno como siempre, tan lindo como cuando subías a mi pieza, o al sillón, o a cualquier parte de la casa expresamente prohibida a las mascotas... Qué sucede ahora?? Por qué el recuerdo en este momento??? será que algo pasa contigo, que vas a volver, que estás perdido, que es algo más terrible aún... o soy simplemente yo... en un momento hipersensible???
Pero hoy has venido a mi memoria ya varias veces... demasiadas tal vez... y eso me pone triste... porque como quiera que sea todo, ya no estás aquí... ya no te veo en la noche al mirar por la ventana, ya no salgo a jugar contigo cuando no puedo dormir, ya no te oigo llorar bajo la lluvia... y quizás nunca te demostré qué tan importante eras para mí... quizás albergué una esperanza que todavía albergo, pero que cada vez se hace más frágil... que cada vez parece desvanecerse entre ilusiones etéreas que nacen y mueren a cada momento... como tu imagen que vino hoy a mis recuerdos.
No sé qué más decirte, también sé que esto no lo leerás jamás ni lo entenderás, pero necesitaba desahogarme... y por qué no decirlo... las palabras sirven para ello... pero siempre hay más... siempre está el sueño de que vuelvas, de que tu nariz y tus patitas encuentren el camino de vuelta... ya lo sabes, la casa siempre estará para ti aunque no siempre te lo hayamos demostrado... porque una mascota es quizás más que eso... eres ya parte de la familia... o al menos parte mía y de alguien que siempre te quiso mucho, y que también alberga la esperanza...
Y ya no puedo pensar en otra cosa...
Hay momentos y momentos en la vida... Hay veces en que nos sentimos tristes sin saber por qué, y no es que intentemos andar siempre felices por la vida ni nada por el estilo, tan sólo es que no aceptamos esos que llamamos "quiebres" emocionales... o que no somos lo suficientemente fuertes para entenderlos... o más aun, si logramos entenderlos, quizás no somos capaces de asumirlos... y los vemos como algo que "tiene que pasar"
Pero qué sucede si esos "quiebres" no pasan tan rápido como esperamos...
Y ahí viene la angustia y el preguntarse siempre "por qué a mí?????"... Y bueno, por qué no??? No somos acaso todos parte del conjunto al que, por decirlo menos, se puede aplicar esa "probabilidad" -suponiendo que se trate de un simple juego de probabilidades-. No es acaso que somos tan personas, y por lo mismo, tan inestables antes estos "quiebres"??? No es acaso que tal vez estemos "predispuestos" a esos "quiebres"???
Lo he pensado muchas veces, tal vez más de las que creen -y quizás más de las que yo misma creo- y he llegado a sospechar que tal vez, como dice Coelho, "el mundo conspira para que se realicen los sueños"... Pero si esto fuera así, puede ser que el mundo conspire precisamente para que estos sueños NO se realicen???? Y es una de las conclusiones que creo, por así decirlo, más absurdas a las que se puede llegar... Qué culpa tiene eso que llamamos "mundo" de las cosas que nos pasen a cada minuto, si después de todo, somos nosotros mismos quienes construimos nuestro propio mundo. Pero claro, siempre nos ha resultado más fácil culpar a los demás... culpar a todo lo que nos rodea... Perfecto, asumimos lo que sea respecto a los buenos momentos, y así simplemente delegamos esa "responsabilidad" al resto de lo existente...
Es fácil decir "yo hice..." cuando sabemos que algo es aparentemente bueno, y decir "pasó que..." cuando entendemos que es malo... Pero a decir verdad... dónde está realmente la "culpa" de que las cosas sucedan bien o mal?? Parece un juego estúpido, pero es inevitable protegernos siempre de las cosas que consideramos malas, y asimismo las vemos como si existieran fuera de nosotros mismos... Pero no debiéramos, en vez de negar esos supuestos "quiebres", enfrentarlos y así intentar solucionarlos???... Y es que no se trata de andar simplemente por la vida reconociendo mi responsabilidad, también hay que hacer algo por al menos revertir esos momentos que parecen adversos... porque a la larga, y quizás en ese mismo momento incluso, no lo parezcan tan así... Otra perspectiva, quizás sea difícil abordarla, pero se ve interesante... y de seguro ayudará mucho a entender de otra forma esos supuestos "quiebres" y ver que no son sino parte de la vida, nuevas experiencias de las que siempre se extraerá algo... Creo que vale la pena intentarlo...
